non c'è dubbio sto diventando anoressica, nn riesco più a mangiare, ogni volta ke mangio mi sento da vomitare, mi disgusta tutto, se nn  fosse per beto e tore, ke mi stanno vicini, credo ke impazzirei, nn vedo l'ora ke torni per andare da lui, nn posso rimanere i pomeriggi da sola in casa, nn mi fanno assulutamente bn, ieri sera stavo fuori e nn so perke ho kiamato un tipo ke conosco, mi ha invitato ad uscire, una parte di me vorrebbe andare, l'altra no, perkè mi attaccherei a qlkn ke, kiuderebbe definitivamente i rapporti cn ki amo di più. so ke nn dovrei nemmeno scrivere alcune cose sul blog, perkè nn vorrei che le leggesse ma credo ke cm'è impegnato ora nn pensa minimamente a me, vorrei riuscire a farlo ank'io, ci riesco in alcuni momenti tipo ieri, però poi mi sn rotta le mani vicino al pilastro e tore mi ha fermato prima ke mi facessi male davvero, sto soffrendo cm nn ho mai sofferto, mi sento quasi un cadavere ke cammina, e lo sto dventando, visto ke nn bevo e nn mangio nulla, però sn sicura ke mi passerà, col tempo se nn mi passerà finirà tutto lo so, solo ke nn vorrei perdere ciò che amo per la mia debolezza, giuro vorrei fosse felice ma mi rendo conto ke quando gli parlo sn una stronza, nn vorrei ma lo sn, è la mia assurda gelosia, l'aver capito ke nn posso essere sua amica mi ha ucciso, mi dicono di lasciarlo stare ke lui mi cercherà, sentirà la mia mancanza, ma io so ke nn è vero, so ke lo avrebbe fatto se nn ci fosse stata lei, ma ora c'è lei e io nn conto nulla, la freddezza cn cui mi risponde. ormai nn credo che ritorneranno mai più quei momenti che tutto adoro ancora ricordare, il mio 21nesimo compleanno si avvicina tra l'altro, l'avrei voluto trascorrere cn lui, invece so che sarò sola a piangere, ho perso troppo, e nn riesco a ricostruire nulla da questi maledetti cocci, ho paura di credere a kiunque, nn perkè nn mi fidi, ma penso alla fine invece ke all'inizio il fatto di doverli poi eliminare dalla mia vita, per me l'amicizia nn è un caffe al bar una volta al mese, per me nell'amicizia si vivono tutti i momenti dell'amico, si sa tutto di lui, io già nn so più nulla di lui, lui si fa sempre più bello e io mi sento sempre più brutta e senz'anima, sempre più fragile. a volte vorrei odiarlo, forse mi farebbe stare meglio , ma mi rendo conto ke lui nn ha colpe, nn sn la persona adatta  a lui ke colpa ne ha, mi ha fatto sempre stare bn e io l'ho fatto stare male tante volte, gli voglio bn e vederlo triste mi ammazza due volte, l'unico sollievo e che lui sta bn  ha un amica vera cn cui confidarsi, e si riprenderà del tutto. lo amo e lo amerò sempre e nn mi pentirò mai di nulla, mai della nostra storia